是什么让我越来越不像自己-读《鞑靼人沙漠》

读这本书的时候，总是不自觉地想到自己一路走来的经历，背后阵阵发凉。最早来到单位的时候，我仿佛和德罗戈一样，想着自己就短暂的呆一段时间，没想到一直呆到了现在都快10个年头了。时间再往前推，上大学的时候，纵使觉得自己有一万个不愿意，调侃着自己说分数都白考了，还是一路向北上了路，安慰自己还可以在考研的时候继续选择。回头看看每一段经历都是那么相像。

因为是最后一年的估分填志愿，实际分数超过估计得很多，报了一所并不是那么喜欢的学校，专业也不是喜欢的。上大学期间，有同学说自己的分数高了不少，大概一问我只能说还好。那种讨厌学校的感觉从进校的第一天开始一直在延续。在学校我什么都不想参与，也和这种心态有关，结果大学期间各方面似乎都不是很顺利，回头想想真算不得是一场令人愉快的旅程。但是命运就是这么有趣。所谓的保研跟我无关，不好的学校我压根一点都不想去，本校更是绝对不会考虑。那时候我最最心仪的学校是上海交大，至于为什么，我也不知道是什么机缘巧合，可能是一个宣传片打动了我，印象中看过很多很多遍。说到这里我去搜索了一下，很快找到了那个视频，重新播放了一遍，很多话和旋律一下子从记忆里浮现出来，那时候在微博上我关注了能关注的一切上海交大的官方号。结果我选择了斜对面的西安交大，真的很有趣，至于为什么，我也不知道，可能是因为分数稍微低一点吧，上学期间我就经常去斜对面的西安交大校园里玩，对我触动很大，我感觉真正的大学就应该是这个样子。

幸运的是，我成功的进入西安交大读了三年书，本科期间我不是成绩最好，也不是最勤奋的，但是这一切真的很有趣。我那之后经常说，如果我选择了妥协，我绝对不可能实现这个愿望。回头看，尽管过程坎坷，入校时考研的目标算是实现了，结果也很好。在交大的三年期间，我真的很愉快，也是我一段极其难忘的日子，从踏进交大的那一天，我就很开心，仿佛之前压抑了四年的情绪终于得到了释放，直到现在，毕业已经十年，我还经常梦见自己回到了交大的校园，回到了西十二宿舍（前几天通过同学的镜头，我发现那里已经是钱学森书院的宿舍楼了）。同样的是，我在本科期间，经常怀念，回忆起高中的时光，高中的自己在同龄人之间的优秀，不费什么太大的力气就可以比大多数人更优秀，自己当时的洒脱，充满了青涩和稚嫩的洒脱，真的是一段很像的经历。

在交大的三年时间，我最初分到的导师是一个快退休的老太太，等待我的可能就只剩下出去实习，但是我一直怀着做学术的梦想。因为宿舍的小峰导师当时是一位年富力强的杰青，就是赵季中老师，在他的鼓动下，我勇敢的提出到赵老师实验室做研究。接待我的是惠师兄，同时一起的，还有陈和马两位同班同学，他们的导师也是类似的情况。我记得他留给我了我们一个考察的任务，大概就是复现Wi-Fi定位的一个项目。Wi-Fi fingerprint，现在看起来一个很基础很基础的项目。

经过我们的努力，我们成功的通过了考验，留在了实验室，留在了韩老师和蒋师兄手下具体的做研究。我后来也跟父亲说过，我真的不差，我在交大也比很多人强。彼时互联网是最火热的行业，大二的时候师兄说，“毕业的时候把毕业证一扔，去菊花厂就行了，BAT之下的保底，实在没办法就去菊花厂。”我好像和他们想法不太一样，有同学跟我说，他读书读够了，不想读了，我还挺喜欢，我也不喜欢企业的那种氛围，也不喜欢程序员的职业，不喜欢加班，我想留在大学做研究。同时，我觉得目前为止做的研究都太LOW了，我只是想出国，放弃了去香港的机会，一心去美国读书。现在想想真的很感谢韩老师和赵老师，一个给了我机会，一个热心的让我去他师弟那里读博，只是那时的我，只有一个念头。

后来的故事很简单，我没有在毕业前考够托福分数，之后就是接连的考TOEFL和GRE。那个时候，我发现本科不够优秀的绩点和本科学校的层次对我影响很大，当然那个时候我已经无能为力。还是一个偶然的机会，我来到了现在的单位上班，为了让我报名，父母找了很多人来做我的思想工作，看在不笔试的份上，我才勉强答应报名，我觉得我人生第一份工作来这里，真像是我人生中的一个污点。所以来的第一天，我就打定主意要走，要离开。

现在一个名校的毕业生这样就业已经不那么稀奇了，但是当时很多人都觉得诧异，单位的其他人都觉得我真是太亏了。一晃到了现在，已经第9个年头。和德罗戈一样，我也听到了很多人给我的建议和忠告，我不相信。现在看来真的很有趣，到底是我不相信，还是我不愿意相信呢。

写这些之前，我故意放在读完这本鞑靼人沙漠的好几天之后，就是想摆脱之前，看书，写书评，打卡的循环。我想了要写在单位的经历，在写的时候我发现这段经历之前就发生过。那么之后还会不会发生这样的循环呢？是不是我们每个人都有这样类似的经历？

如果再往前追溯，初中的时候也是不费什么力就能年级前几，轻轻松松上了市里最好的学校，甚至政治开卷我少带一本书也是照样不影响。高中虽然依旧不错，但还是有懈怠，因为我初中就开始不听课了，都是自己在看。我之后给自己的总结是，这样可以不错，但很难做到优秀。

那么现在看来就是一个扬-略抑-抑-扬-抑的波动。这究竟是正常的波动还是别的什么呢。是因为我把之前的经验带到了新的阶段不适用？还是我太喜欢妥协？如果在关键的时候不妥协呢。当我往前看一个阶段仿佛还有补救的余地，但是到了某些时候，真的已经无能为力了。那是我最为恐惧，最为彷徨，最底谷的时候，我羞于告诉别人我的这些事情，但是又无能为力，我很恐惧，我很犹豫，很煎熬，很挣扎，我告诉自己越是这样的时候越要坚持。以前的自己，常常为这些事情而苦恼，想着是不是可以过上不一样的生活，想着如果不那么选择会怎么样。结果发现都是徒劳的。年龄一直在增长，负担也仿佛变得更重，现在我更喜欢在生活中做减法，但是隐隐约约在感受自己的想法和情绪的过程中，我还看见了恐惧的底色，他很隐蔽，我也很挣扎。一两年前我总喜欢说自己变了，进步了，行动力变强了，但是我现在越来越不敢下这样的论断了。

人生是否就是一个这样的地方，就像那个城堡一样，困住了人，同时也给了人所谓的安全感，在人生起起伏伏的每个阶段，都是这样，同时要面对时间流逝和对过去的无能为力。看着近些年新来的同事，我的感觉和德罗戈一样，好像又说不出来什么。这究竟是不是人的宿命呢？

读完这本书，我其实没有答案，好像困惑更深了，生命仿佛就是一个有点点不令人舒服的过程，外部的世界一直是那样，自己的感受却是千差万别。反倒是梳理过去的过程中，我发现了一些有趣的东西，有没有结尾呢，我想没有，我还是没有想明白。

补充：

和AI讨论之后，我发现我最快乐的时光恰恰是不妥协的结果，所以我在什么时候应该选择不妥协呢。我现在就像本科和工作一样，留给自己了一个出口，一个是考研，一个是我要走，现在可能是如何在45岁之前可以离开这里，至少可以把工作作为副业。而且我最快乐的时光也是我这个出口走成功的结果。我目前所处的环境似乎并不能支撑自我实现的需求，是否是这种恐惧驱使着我不断的去做呢？所以我才希望满足自己的需求，觉得工作无意义，很多人干劲十足，我根本看不上。

好像问题变成了，我究竟想成为一个怎样的人。我的选择让我越来越不像自己，才会觉得苦恼，烦闷。所以我更应该求真，认真地活成自己想成为的样子。时间不会因为给自己留了出口就停止流逝。想想看我现在远没有自己想象中那么糟糕，只是越来越不像自己，这才是我无法忍受的。我要认真面对自己的恐惧、欲望和时间。

“最快乐的时光恰恰是不妥协的结果”

“浑身充满能量，平静，可以做想做的事情”

“我觉得会回来的”

还有最后这三个词。勇敢、爱思考、健康。